吐き出し
Twitterで連投しまくって吐き出してた。
GW中ずっと家にいた。
全然苦じゃなかった。
誰とも話さなくていい
誰にも会わなくていい
ドラマ見て映画みて最高に楽しかった。
休みの日でも早起きしてお風呂に入る。
それをしないとメンタルが死にますので。
自分でもわかってるから出来る限りの自衛。
掃除もそうだね、とりあえず掃除はする。
汚いと心死ぬから。
でも突然襲ってくる。
楽になりたい。
消えたい。
借金が怖い。
お金ない不安。
なんで私こんな生き方しかできないのって。
それをどうにかしたいけどどうにもならなくて。
鏡を見るとブサイクで。
心が死にかけた。
なんとか保つために吐き出した。
たくさん。
リンクの仕方は知らないからコピペした（雑）
大変に不安定なので借金返済も大事だけど糸が切れてしまったときのことも考えなくてはならないのだなと今更思う。 でも働けなくなったときでも借金の督促は待ってくれなくて。 となるとやはり督促が先か。
督促じゃなくて返済。
不安定なのは心で。 私には太い実家もないし自力で生きるしかなくて でも生活保護は受けたくなくて。 もうすでに傷病手当も一度使っているから使えなくて。 失業保険出るまで食いつなぐこともできなくて。
でもきっと総合支援金も住宅確保給付金もコロナの特例がなくなればとてつもないハードルの高さだと思うからその頃にはそんな気力も残っていないだろうな。そしてまた借金増やすの？っていうね・・・
とにかく今の借金を返済して心を少し軽くしてゆっくり過ごしたい。でも充実したやりたい仕事がしたいよ。 働いてるな、稼いでるなって実感が欲しい。 心が死んでしまう。
でもね、働いてる！稼いでる！っていう実感があるとそれだけ派手な生活になってしまう。 その価値観を変えるべきで。 自分のキャパの中で生きるということを私はまず身に付けなくてはいけない。
ただ、私は自分の顔でひとつ気になることを見つけると執着してしまって頭が支配されて寝ても覚めてもそこしか見れなくなって。自傷行為のように傷をつけてしまう。そしてその傷を治すためにまたお金かけてをずっと繰り返してる。そうしているうちにまた別の箇所が気になって。
情緒やばくない？
我ながら思う。
でも吐き出すことでバランスとれたりするから
吐き出すってきっと大事。
近くの人には言えないもんね。
何も言えなくなった時が怖いね。
